введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
Заметка
Дневник. |
Всего записей: 42, комментариев: 136 |
* У старой водокачки, где садик и беседка, играли две собачки — как папа и соседка. * Кто скажет, что это не так? 
|
||||||
всмотреться если — задарма: то в лести густо искупают, то за обильные корма. И мы торгуемся надменно, давясь то славой, то рублем, а все, что истинно бесценно, мы только даром отдаем. Автор Игорь Губерман
|
||||||
Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена... Это - подвиг! Вот как любовник на балконе, так у соседей бессонница! А вот, когда воры... так богатырский сон! Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает...Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится! Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает "Не может быть!", значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой. - Замуж еще не вышла? - Да какое, замуж! Университет надо закончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей! - Не зовут? - Не зовут — Муж сказал, что я ем, как птичка… Половину своего веса в день... у меня кошак как хатико.. а еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь! Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику. Таксист: - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил. - Ну так, у него папа - миллионер, а я - сирота. Если вы никогда не прыгали с одного дивана на другой чтобы не упасть в "кипящую лаву", у вас не было детства. Дорогая, оставь посуду, сегодня Восьмое марта, домоешь завтра. Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - "дурак дураком"... (ахахах,правда ) Слово "Huevo" переводится с испанского как "яйцо"... Мне сейчас очень яйцо! Самое главное — успеть лечь спать до того,как захочется жрать. В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?" Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от стр**а, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose 
Коты и женщины сходны в том, что когда они ВДРУГ с тобой ласковы, значит или они от тебя чего-то хотят, или где-то поднасрали… Мне уже ни смеется, ни плачется, не стоится и даже не курится. Где же ты долгожданная Пятница? Лишь с тобой все желанья сбудутся… Если Вы замужем, и у Вас нет норковой шубы, бриллиантов, Вы не ездите на дорогом авто... — Поздравляю! Вы вышли замуж по любви! Невозможно перевести на другие языки, что "очень умный" — не обязательно комплимент, "умный очень" — откровенная издёвка, а "слишком умный" — угроза. — Ты чего такая? Что случилось? — Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. — Супер. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? — Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое? Словно рушится мир и так хочется к маме,чтоб хотя бы на вечер ребёнком побыть,чтоб в носках шерстяных и любимой пижаме,с ней на кухоньке чай с печенюшками пить… Когда мне говорят: "С тобой что-то не то" Я отвечаю: "Со мной что-то не те.." Всегда думала, что парням нужно только одно. До того момента, пока ко мне не переехал жить мой парень. Теперь я знаю, что кроме online-игр и пожрать вам больше ничего не нужно! Ночь...сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику...Набрала чего-то две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ЛЕТО... МОРЕ!". Вернулась, положила всё обратно. Жена: - Ты никогда меня не слушаешь! Ты слышишь лишь то, что тебе нужно! Муж: - Конечно, дорогая, я буду пиво! Если вам говорят, что замужем делать нечего — не верьте!!! Вы и представить себе не можете сколько там дел!! — Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных. — Это как? — На платных дорогах не будет ГИБДД. Муж звонит жене на домашний: — Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут. — Тебе смс пришло от Сергей Борисовича. — Бля. — Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью" Дорогой! 8 марта мужчины обычно убирают, стирают, готовят еду... А должна ли я 23 февраля смотреть футбол и выпивать с твоими друзьями? "Привет дорогая,ты где?" "Дома,книгу читаю" " Ммм... А я за соседнем столиком пиво пью". Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные вообще были?(с) Из сети....
|
||||||
Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная.и знаете кого встретила?!.......ВСЕХ! У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах! Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. А у бабушки ты? - Да. - А у тебя я? - Да. - Не, ну мы реально матрёшки.....)))) НА ПРОСЬБУ ГАИШНИКА ОТДАТЬ ПРАВА - ДЕВУШКА ОТВЕТИЛА: НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК!!!!))) Алкоголь вредный, но - сука! - веселый!!!!!!! Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс, мать вашу :))) Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо... Древняя китайская мудрость гласит: <<НИ СЫ!>>, что означает: <<Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины>> ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует))))) Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!)))... В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет...... Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!' Жизнь удалась- это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт. Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям... Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна. Ничто так не отвлекает команду от спасения тонущего корабля, как выборы нового капитана. — Мам, а где наш котик? — В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу. Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом. Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе. Ожидание чуда -- одна из слабостей русского народа. Вы так любезны... что вам х...й откажешь Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую, и челюсть встанет на место. Бывает, заходишь к людям в дом, а в комнатах срач везде, трехлетний. И хозяйка: Извините за беспорядок , мы только с работы пришли... Скульптурная композиция: Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки. Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве. Когда ищешь человеческую благодарность, главное - сильно не нагибаться. Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: - Идем, Васяха, это для непьющих . - Вас волнуют деньги? - Нет!!! Они меня успокаивают!.. Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит! - Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?! - Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в туалет ходим, а они - в море! Внимание все постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны! Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован. Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами... Мужчина выпил - всё забыл!!! Женщина выпила - припомнила всё!!! Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона. Prikolisti.com
|
||||||
Она рассказала, что после ухода родителей всё было хорошо, но примерно через час к ней подошёл внук и сказал: — Бабушка, молись и кайся! У бабушки был шок. Она, конечно, верующий человек, но не настолько... Внука удалось отвлечь, но через некоторое время он опять подошёл и сказал: — Бабушка, молись и кайся! Родители объяснили, что ребёнок просто просил включить ему мультик «Малыш и Карлсон». Бабушке надо почаще общаться с внуком и тогда она научится его понимать. Машенька (6 лет) идёт с мамой сдавать кровь из пальчика. По пути в поликлинику рассуждает: — Мамочка, а если у тёти иголки закончатся, то она меня в нос ударит? Дочь усиленно готовилась поздравлять всех с Пасхой. Нарисовала на альбомном листке яйца, раскрасила. Идёт к мужу. Муж сидит на диване, спиной к ней и читает. Тут ему летит вопрос: — Папа, тебе какое яйцо отрезать — правое или левое? Глаза мужа надо было видеть. Егор (3 года) рассказывает папе сказку: — Жила-была Дедказарепку. Тянут и тянут. Репку не можут. Дедка вообще ничего уже не может... Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника... Забираю дочку из садика, под глазом фингал: — Дочка, что случилось? — С Серёжкой подрались! — Из-за чего? — Да, жениться не захотел!!! Ребёнок (7 лет) решая домашнее задание, написал следующее. Задача: как превратить ежа в ужа? Решение: 1. Похудение 2. Облысение. Вчера муж с дочкой валяются на диване. Он у неё спрашивает: — Ты кого любишь больше маму или папу? На что ребёнок ответил: — И маму люблю, и папу и тебя... Укладываю сына Михаила (5 лет) спать. Мальчик гиперактивный, за вечер утомил. Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит: — Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать! — Хотелось бы верить! — Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю! Папа с сестрёнкой остался дома, пока мама наводила марафет в парикмахерской! Был он очень уставший, но ребёнку (2 года) это не очень-то и объяснишь. Он ей говорит: — Доченька, давай ты будешь мама, а я твой сыночек! Иди, сходи в магазин и купи продуктов. А я, сыночек, буду пока спать. Ну, Танюшка, как самая заботливая мама «сходила в магазин». Через минуту возвращается и давай мучить «сыночка» и говорить, что и где она там купила! Папа её так отправлял раз десять, а она упорно «бегала в магазин». И тут тишина в квартире, а вскоре раздается зов на всю квартиру: — Сыночек! Вытри маме попу! У папы, вся усталость прошла. Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает: — А моя мама ещё хрюкать умеет! Идём из садика. Расспрашиваю дочку (3 года) как и что. Рассказывает: — Меня сегодня воспитательница ругала! — За что? Ты плохо себя вела? — Нет, хорошо. Просто, когда все рисовали, я тихонько на столе прыгала. Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой. В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой, забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки. Он рассказывает: — Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку прочитали, я выпрыгиваю и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурные овации, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего успеха. Пропрыгал один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий... Но тут почему-то выходит на сцену учительница и что-то сказав, уволакивает меня за кулисы. Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд одел! Вчера к нам домой с улицы заползли жуки. Алина никогда до этого их не видела. Говорит: — Мухи ползают. Я поправляю: — Не мухи, а жуки. Вечером докладывает папе: — А у нас дома МУЖИКИ ползали! Играем с Надей в ванне. Я Принцесса, а она — Русалка. Она собирается замуж за принца... Я: — Ну, раз я Принцесса, то это я за принца должна выходить. Надя: — А я, что, по-твоему, за водолаза должна?! На даче моя четырёхлетняя дочка забирается на забор и видит соседку, которая подметает дворик. Дочка: — Тётя Люда, а почему дядя Алик не подметает? — А он не умеет. — А мой папа всё умеет — подметать, готовить, детей делать. Хотите он вам девочку сделает? Мой трёхлетний сын смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне «логичный» вопрос: — А почему у дяди в попе лошадка застряла? Готовлю кушать. Вдруг, крик из комнаты: — Мама, я покакала!!! Всё бросаю, бегу на помощь. Стоит моя дочь в центре комнаты и выдаёт: — Да, я хотела проверить, за сколько ты добежишь. Были на даче. Дети гуляют, папа рыл для чего-то яму, а мама красила решётку для окна. Подходит сосед и спрашивает Сашу (5 лет): — Сашенька, а что мама с папой делают? — Папа себе яму копает, а мама ему ограду красит. Маша (2 года) отгадала загадку. — Кто зимой холодной ходит злой голодный? — Папа?.. — слегка растерянно спросил ребёнок. Малой собирается на прогулку, но сильно балуется и не хочет слушаться. Дед его в шутку начинает ругать: — Одевайся, давай, иначе фотокарточку попорчу. Малой в непонятках к маме: — Что это значит? Мама объясняет: — Это шутка. Означает, что по лицу надаёт. Чадо кладёт руки на голову и говорит: — Главное что бы карта памяти не пострадала..
|
||||||
Старые тети любят смотреть на голых дядь. Они только в этом не хотят признаваться, когда их спрашивают. (Тоня 7 лет) У мужчин есть несколько передних частей на теле. (Юля 6 лет) Собираемся на прогулку. Глеб (2,5 года): — Мама, ты уже накрасилась, да? Ты уже вся красивенькая, да? Не страшненькая уже вся такая, да? Полина (4 года) сидит в своей комнате и, закинув голову назад, ревёт-завывает на высоких нотах. Не по-настоящему, просто привлекает внимание. В комнату заходит папа и спрашивает: — Что случилось? Она тут же перестаёт выть, строго на него смотрит и отвечает: — Уйди, папа, я не тебе реву! Пришел с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чем дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало: - Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвешь! Мама, а как Земля держится? Вот мы идем, а она не рассыпается под ногами. - Это сложно и долго объяснять. Вот пойдешь в школу и в классе седьмом обо всем узнаешь. - Ну, мам, как? - По закону всемирного тяготения, понял? - Нет, конечно, ничего не понял, но мне стало легче. После разговора с отцом о плохом поведении: - Мама, почему, когда папа говорит: "Иди, сынок, я с тобой побеседую", - я выслушиваю всякую гадость Глеб с мамой играют в больницу. Глеб - врач. В дверь стучат. Мама испуганно: - Глеб, кто это? - Я не Глеб, а тетя врач. А стучит это мой муж. Он забивает гвоздь. Мама: - А как же зовут вашего мужа? Глеб: - Так же, как и меня. Ведь мы - близнецы! Мария 2 года 11 месяцев Читали "Мойдодыр" - ...Я за свечку, свечка...? - В попу!!! Даня, 3 года 6 мес. О послушных детях Собрались с Даней погулять, вышли на улицу, и тут я сообразила, что перед выходом забыла кое-куда зайти :-). Слава богу, мы находились рядом с домом нашей бабушки. Говорю Дане: — Дань, давай к бабушке зайдем! — Зачем? — А то мама описается, - тихо шепчу я. Подходим к дому бабушки, а там наш пожилой сосед стоит - дедушка лет 60-ти. — Даня, здравствуй! К бабушке в гости идешь? - спрашивает он. — Неее, в туалет, а то мама описается! - вдруг ляпает сынок. Сосед начинает тихонько смеяться, я заливаюсь краской и возмуженно говрю Дане: — А ты по-громче крикни, а то еще не все слышали!.. Не успеваю закончить фразу, как мой послушный Даня громко, на всю улицу, кричит: — А мама щас описается! — …!!!!! Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные… — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо… Злата, 3 года и 9 месяцев — У дедушки есть усы ….и у мамы тоже есть усы. — Где это они у меня растут? — На писе. Интересно, кому она это ещё рассказывает? Обед. За столом семья — папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырёх лет. Сын (гордо): — Да… У мамы в животике сестрёнка… — делает паузу и продолжает разочарованно: — А у папы — одни какашки! Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. Ты зачем подушку пачкаешь? Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был лошадкой . Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: — Лётчики!!! Девочка: — А мама сказала — дебилы... Малой приболел. Сидим, списком разрабатываем план борьбы с вирусом — интерферон, отвары, клюква, ингалятор, лизобакт и одно из пяти лекарств, что врач прописала. Я, задумчиво так: — Может, тебе горчицы в носки? Серёжка: — Ага, сейчас! Ты мне ещё соли в трусы насыпь! Алиса любознательно: — Мам! А куда тампоны вставляют? Мама, подавившись яблоком: — Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети. Алиса, обалдев: — В аиста, что ли? Пётр ходит на ушу. Там все детки переодеваются в одной раздевалке — и мальчики, и девочки. Он, конечно же, сразу выбрал себе даму сердца. Ну, слабость у него к слабому полу. В один день он наблюдал, как она переодевается, потом говорит ей: — К зиме готовишься? Подошёл, деловито так пощупал её за бочок, и добавил: — Жирненькая... Историю из детства своей подруги: Её старший брат смотрел футбол, а она (маленький скорпиончик), к нему пристаёт: — Серёж, можно я тебя стукну? Он, что бы отстала поскорей: — Ну, стукни! Стукнула. Ей, видимо, показалось мало. Взяла детский утюжок (те, что при совдепии делали, металлические, ими гвозди забивать можно). — А утюжком можно? — Нет, утюжком нельзя! Походила возле него кругами... — А сумочкой? — Сумочкой можно... Стукнула... Как вы думаете, что было в сумочке?! Правильно — утюжок!
|
||||||
Жизнь состоит из пустяков: границ, условностей, замков.... Один пустяк, другой пустяк…. То то не так, то сё не так…. Немного греет душу, что всё могло быть хуже.
|
||||||
Ах, у неё такая талия, огонь в глазах и звонкий смех, и тарантеллу по Италии она танцует лучше всех. В таверне пляшут, люд куражится, под плеск вина и звон монет.... Сказал ей боцман - Знаешь, кажется, тебя на свете лучше нет. Ночь стала вовсе не для снов, на все другие непохожей.... И пахло от его усов её счастливо-нежной кожей! Но в рейс пора.... Уже растаяли в тумане гавань и причал... А боцман позабыл о талии. Он не таких ещё встречал.
|
||||||
Мужское счастье Бренд «Женское счастье» лезет из всех щелей − только уворачивайся. «10 способов сделать женщину счастливой». «20 возможностей довести ее до оргазма». «100 слов, которые хочет слышать твоя любимая». Что же касается счастья мужского, то социальный запрос на это дело под негласным табу. О том, как сделать мужчину счастливым, если кто и заикается, то снова женщины. Либо через шовинистическое «хи-хи», либо через гламурное «сю-сю». Чтобы на эту тему всерьез, публично и на русском языке говорили сами мужчины, я не слышал ни разу. Мы убедили себя в том, что подобные дискуссии − это признак слабости. И чтобы преодолеть это заблуждение, нужно слишком много смелости и неполиткорректности − в современном мире столько не бывает. Чем ближе я к сорока годам, тем больше знакомых ровесников разводятся. Некоторые уходят не к молоденьким, но большинство – просто уходят. Потому что больше не могут. Потому что жизнь с современной эмансипированной женщиной не оправдывает психозатрат взрослого и уже давно не гиперсексуального мужчины. По-настоящему счастливы единицы, да и то хрен разберешь − счастливы они или так хорошо научились обманывать сами себя. Остальные терпят. Из соображений ответственности и жадности: а что будет с детьми, а что скажут родственники, а как я буду жить, если отдам или разделю «нажитую в совместном браке» квартиру, дачу, машину? Нет, я не зову никого на митинг, не предлагаю сочинять прокламации и бороться за права мужчин. Я просто сейчас предложу и тебе, мужчина, и тебе, женщина, найти весомый ответ на один нехороший вопрос. Звучит он вот как: «А зачем нам вообще человек женского пола − со всей его сегодняшней культурно-идеологической нагрузкой − после того, как этому человеку исполняется 40 лет и он окончательно теряет единственное, что в нем было женского − внешнюю привлекательность? Что нам теперь с ним делать?» − Сам посуди, − вещает мне за стаканом безалкогольного мохито очередной ровесник, который вчера подал на развод. − Почему я должен и дальше все это терпеть?! Давай смотреть на вещи со здоровым цинизмом, отбросив всю эту любовь-морковь, которую евреи придумали, чтобы денег не платить. Полный пакет женских услуг в Москве стоит сегодня от 30 до 100 тысяч рублей в месяц − в зависимости от их качества. Вариантов до фига, и я могу себе позволить любой. Секретарша с интимом, к примеру, стоит 70−80 тысяч. Добавляем сюда 10 тысяч какой-нибудь тетушке за еженедельную уборку на дому − и возникает вопрос: «Зачем мне эта бледная, неадекватная истеричка, которая к тому же еще и курит в квартире?» Другой вариант: снимаю за 30 тысяч какой-нибудь раскомплексованной студентке хорошую квартиру с правом регулярного посещения по пятницам. Наконец, можно просто стать постоянным клиентом элитного борделя. − А семейный уют? А дети? А душевное тепло? − Да, это дорогого стоит. Но ведь нет уже ничего − ни тепла, ни уюта, ни воспитания матерью в своих детях уважения к отцу! − ровесник вдруг завелся так, будто в стакане у него не мохито, а водка с пивом. − Нет и быть не может! Потому что 90 процентов женщин большого города, даже если они выросли в провинции, очень быстро становятся такими же, как моя жена. А оставшихся слишком мало, чтобы рисковать и вступать с ними в брак. Что ты с ней сможешь сделать, если она впадет в неадекват? Закон, культурные нормы − все не на твой стороне. Ты можешь только уйти. Понеся большие потери. Пакет женских услуг как альтернатива браку с эмансипированной особой − взгляд, конечно, варварский, но все более популярный, а потому заслуживающий осмысления. Дальше слабонервным женщинам лучше не читать, потому что сейчас я включу на полную мощность холодный душ мужского прагматизма. Для чего мужчина вступает в брак? На этот вопрос есть ответ романтический и неверный. На самом деле, в любом союзе мужчины и женщины неизбежно включается некая экономика взаимоотношений, некое «ты мне − я тебе» − и нарушение этого неписаного регламента неизбежно ведет если не к разрушению брака, то уж точно к исчезновению любви. Представьте себе, к примеру, что ваш мужчина уходит в безоговорочный пассив, теряет стремление хоть в чем-то доминировать на жизненном поле. Каковы будут ваши действия? Правильно, он очень скоро увидит потухшие глаза своей супруги. Точно так же и женщина, если растеряет в себе все женское, кроме половых органов, рано или поздно убьет себя в глазах мужа. Быть безответственной по отношению к мужчине − это ее право, данное ей законом РФ и не оспариваемое культурными нормами. Но после 35−40 наступает период отмирания иллюзий, природа расставляет все по местам. У подавляющего большинства мужчин теперь нет ни одной причины для того, чтобы искренне продолжать с такой женщиной постоянные отношения. Те, кто успел вляпаться, начинают испытывать непреодолимое желание уйти. Потому что единственное «я − тебе», которое было у этой женщины, − это ее красота неземная, которой больше нет. А значит − если только ее спутник жизни не обладает маниакальным терпением − такая женщина обречена на развод. Мужчина просто не может ее не бросить. Оставаясь с женщиной без малейшего «я − тебе», он теряет в собственных глазах право называться мужчиной. Но с точки зрения закона и морали, он оказывается при этом в полном дерьме. Того самого современного закона и современной морали, которые не возражают против безответственного отношения женщины к мужчине. Это проблема, о которой мы, мужчины, почему-то молчим, как рыба об лед. Покажите мне статью в каком-нибудь глянцевом журнале с вот таким заголовком: «100 причин терпеть женщину в своем доме после 40 лет». Или таким:
|
||||||
- Циля Львовна, Вы написали письмо Шнеерсону? - Да, написала. - А как Вы его начали? - "Дорогой друг Шнеерсон . . ." - Как, этого проходимца, этого жулика, этого бандита с большой дороги Вы называете "друг"? - А как надо? - Очень просто: "Дорогой КОЛЛЕГА Шнеерсон"!" Смешно? мне вспоминаются руководители, которые любят своих партнёров называть "коллегами".....
|
||||||
