введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 40, комментариев: 270 |
|
||||||
Мне ничего не надо - лишь бы у тебя ничего не было! Если я сказал - не брал, значит - не отдам! Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту - стол. Четвёртый закон Ньютона: тело, зажатое в угол, не сопротивляется. Не имей 100 друзей, а имей их подруг. Не бойся своих желаний! Бойся моих! Ищу подопытного кролика. Опытный кролик. Голубая мечта - найти друга Бороться и искать, найти и перепрятать Бороться за мир - все равно, что трахаться за девственность Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать! Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией? Если видишь женщину голой достаточно долго, опять начинаешь обращать внимание на ее лицо Решение сразу двух мировых проблем: cкормить бездомных голодающим. Хорошо там, где нас нет. Плохо, что нас нет там, где хорошо. Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни. До беспредела мы дошли, но это еще не предел. Если руки золотые, то неважно, откуда они растут. Направляй свои мысли куда следует, иначе они направят тебя, куда не следует. Одна голова хорошо, но без нее смешнее. По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста (Местная газета) Умная мысль может прийти и к дураку. Но с ее стороны это будет глупостью.
|
||||||
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? ) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... ) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. ) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? ) 8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
|
||||||
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Чтоты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожмуего крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки) 18.мы ребята удалые ищем щели половые(тараканы) 19.пока не полижишь не встанет,пока не встанет не вставишь(иголка с ниткой)
|
||||||
Утро. Эта дура встала, Волосенки причесала, Сонно в ванную ползет. Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На полу я сделал лично. Пусть позлится, убирая. С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв и все дела - Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть. Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол- Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же кожаную куртку. Время даром не терял, По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал, не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! Несколько позже. На кровати рвал игрушку, Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал, Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался, В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет, Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте, Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей. У меня инстинкт и точка! (типа, нету когтеточки?) Отдохнуть она решила, Пазлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забылаЗдорово Что за гадство, не пойму, Кто я ей, тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала, На душе полегче стало. В довершение к раздору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал!!!!
|
||||||
|
||||||
Каждому мужчине ,купившему на 8 марта сковородку,--- Каска в подарок! ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила - ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!! Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону… Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик... И летите на х…! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!!=))) Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят... А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала... Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”… получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”. Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец ! А я вспомнить !!! Ох уж эти бабы! Главное свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах… СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!! на требование гаишника отдать права, я сказала: не могу, это подарок! всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью. Хочу МАТРИАРХАТ!А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе... Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево––-настоящий мужчина. Очень часто это––-обычная женщина!
|
||||||
-Гоги, нарисуй трэуголник! -Гоги рисует -А тэперь докажи, что это трэуголник! - Мамой клянус! трэуголник!
|
||||||
2. Жаворонков (встают и ложатся рано) 3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно
|
||||||
Здраствуй, дарагой друг. Пишит тибе Некрамунд. Как ты знаишь, недавно я ришил отведать диривенской икзотики и с этой целью, закупив консервов и водки, уехал в глухую диревню. Диревню я выбирал недолго и по простому принципу - чем глуше, тем лучше. Ну в общем выбрал и поехал. И вот што я тибе скажу... Тут красота, тут леший бродит... Тут вообще даже молоко бродит, патамушта гигиены никакой. Горячая вода только в чайнике, а умывание поутру - экстрим из серии крещенских купален. Ты скажи, давно ли ты последний раз вытирал жопу газетой? И вообще ходил в сортир с ружьем? А ночевал на печке? На буржуйке. Сидя. Патамушта холодно, а водка кончилась еще в ночь с вечера приезда в понедельник на утро следующего воскресенья. Или вот еду ты как в городе добываишь? Идешь в магазин, улыбчивая прадавщица дает тебе все, что ты хочишь и ище спасибо гаварит. Тут в принципе так же... только до магазина надо на собаках ехать. Всю неделю прямо, в четверг налево. Там цывилизацыя. Лагерь геологов. И возможно улыбчивый мужык (за барадой не то што улыбки - колен не видно) отсыпает тибе консервов за натуральные прадукты. Или услуги. Но до услуг я ищо не докатился. А вообще тут харашо. Птички поют, зверьки всякие бегают. Со зверьками лучше не встречаться ваапще, патамушта бегют они тоже в поисках жратвы. При этом услуг не предлагают, а в понятие жратвы ты входишь лично, вместе с валенками. Тут даже есть своего рода парк развлечений. Километров 400 на 500 в поперечнике. Тайга называится. Развлечений там хоть отбавляй. Есть аттракцыоны "съедобно/несъедобно/съедобно, но быстро выходит", "кто-кто в берлоге живет?", "угадай направление на дом", "жопа хвойная", "жопа березовая", "жопа кустарная", "кто быстрее" (это в смысле ты пописаешь и ширинку застегнешь или мошка тебе хозяйство отъест напрочь). Судя потому, што письмо тибе я все же пишу, на аттракцыонах этих я пока абсолютный чемпион. Да, тут даже медицына есть. Бесплатная. В смысле не за деньги, а за еду. Патамушта деньги тут никому нахрен не нужны, особенно бумажные. Чо с ними делать? Я пробовал самокрутки, но потом перестал - горят плохо. Зато монеты тут в почете. Из них можно таежный куханный камбайн делать. Шрапнель называицца. Шрапнель - это когда ты идешь на охоту, но шкура жертвы тибя ваапще не интересуит. Целишься, стреляишь, если попал, то соскребаишь готовый фарш в баночку. Если непопал, то монеты тибе все равно больше не пригодятся. Ах да. Про медицыну. В ближайшей диревне есть врач. Лечит всех. В основном коров и собак, но и людей тоже, бываит. Главное мычать убедительно. Он мне зуб удалял. Я пришел, говорю - живот болит, помоги! Он пасматрел, патом ищо пасматрел... патом наконец меня увидел и говорит - садись, будем зуб удалять. Ну я што, я ж с врачом спорить нибуду... Он падашел, да как... Когда я пришол в сибя, зуба уже нет. И живот нибалит вообще. Во как. Народная медицына. Вопщем дарагой друг, приезжай ко мне в гости. Я тибе все покажу и расскажу, ты порадуешься... и может быть заберешь меня отсюда... Пожаааалуйста! Твой немытый и небритый, но пока никем не
|
||||||
