DIMAKONSTANTIN

цитирую Басня... Однажды, видимо,

Wed, 15 Jun 2011 11:02:32 GMT

цитирую Басня... Однажды, видимо, спросонок, попала мышь в пивной бочонок и в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве! О, как же смерть моя проста! В 100 раз была бы я счастливей погибнуть в лапах у кота..» «Ну что ж!» сказал с окна котище. «Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!» «Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена. Но... очутившись в страшных лапах, дрожа до кончика хвоста, пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.» «Ах, что Вы?» мышка пропищала. «Я это спьяну обещала!» Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь)))

ВАня, ты нытик... - неет, Ваня, ты

Tue, 19 Apr 2011 07:30:48 GMT

ВАня, ты нытик... - неет, Ваня, ты плакса... - неееет, Ваня, ты капризный.... - не-е-е-ет..., Ваня, ты непослушный, - НЕЕЕЕЕЕТ, А какой ты? Я,... счастливый...

Понравилось: Распахнулось пальто,

Wed, 06 Apr 2011 06:27:38 GMT

Понравилось: Распахнулось пальто, словно не было пуговиц. Ну скажи, разве так обнимают друзья? Вот дыхание наше с тобой перепуталось… Нет! Прости, мой хороший… Не надо. Нельзя. Мы не виделись — верно. Соскучались — правильно. Губы близко совсем… Поцелуем грозят… Перепутались волосы, сбилось дыхание… Отпусти, мой хороший! Не надо. Нельзя. Ты готов запустить в меня фразой отточенной. Отстранился чуть-чуть, нежно взглядом скользя. Нет! Молчи! Если скажешь — все будет испорчено. Мы друзья, мой хороший. Не надо. Нельзя. Друг-мужчина, друг-женщина — зыбки понятия. Тут нельзя отступить на три слова назад. Как опасны бывают такие объятия… Мы друзья, мой хороший… Нам ,правда,- нельзя…

скусно... аж тошнит...после

Wed, 30 Mar 2011 11:04:58 GMT

скусно... аж тошнит...после вчерашнего...

Утром жена рассказывает мне

Tue, 01 Feb 2011 13:21:44 GMT

Утром жена рассказывает мне сон: Она пропалывает морковку в студенческом отряде вместе с Дмитрием Медведевым... Лежу и думаю: Если сон вещий..., то для кого? А если нет, то что это значит по Фрейду...

Вороне как-то Бог Послал 3 штуки

Tue, 21 Dec 2010 06:37:56 GMT

Вороне как-то Бог Послал 3 штуки баксов. На ёлку птичка взобралась, Считать валюту собралась, Да призадумалась, А кейс во рту держала. На ту беду Лиса на «мерсе» проезжала. Лисица видит кейс, Лисицу кейс пленил. Плутовка к дереву Вразвалочку подходит, Все пальцы веером , И с кейса глаз не сводит, И говорит, вертя ключи рукою, Ну, типа, я - продюсер, Все такое... Мы фабрику, мол, звёзд Тут открываем, Талантливых певцов На кастинг собираем, А у тебя прикид - ништяк , И выглядешь - хитово! Я мамою клянусь, Что петь ты будешь клёво! Тут из вороны Как попса попёрла, Ворона каркнула Во всё воронье горло... Открылся кейс , И выпала капуста … Минуты не прошло - Под ёлкой было пусто!!!

Чего тебе, мальчик? - спросила

Mon, 20 Dec 2010 06:11:26 GMT

Чего тебе, мальчик? - спросила продавщица кондитерского отдела у пятилетнего карапуза, уверенно шагнувшего к прилавку. Он протянул ладонь, на которой лежал замусоленный троллейбусный талончик, и сказал: - Счастья! На весь билетик... Материальная поддержка:

в центре города сыктывкар, медведь

Thu, 16 Dec 2010 11:24:39 GMT

в центре города сыктывкар, медведь напал на мужчину. мужчина оказал сопротивление и начал избивать медведя. суровые русские мужики избивают медведей. Запад притих и жмется в углу

Стою в вагоне метро, напротив дверей.

Thu, 02 Dec 2010 07:44:39 GMT

Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор: - Да... угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу.... Угу.. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!? Выключает телефон, замечает мое в конец охуевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит: - Спокойно, я крашенная.)))

Приглашаю друга в гости... выпить,

Wed, 03 Nov 2010 06:57:56 GMT

Приглашаю друга в гости... выпить, закусить, ПОГОВОРИТЬ... ИВан слышит наш разговор по телефону и комментирует: -Пусть дядя Артур приходит, я думаю, что я ему тоже ОБРАДУЮСЬ...

Иван. Первые комплименты

Wed, 29 Sep 2010 06:22:20 GMT

Иван. Первые комплименты женщине(воспитательнице): -Лариса Игоревна, вы так похожи на Настасью Валерьевну..., своею ПРЕЛЕСТЬЮ...

Ох, странный вы народец мужики. В

Wed, 08 Sep 2010 12:49:49 GMT

Ох, странный вы народец мужики. В начале пишут, что хотят найти Родную душу, половинку, друга, Чтоб понимала, разделила жизнь, Что скучно одному, чтоб была подруга. А под конец, читаем вдруг, Что надо вам таких подруг: Чтоб грудь была пышна, А попка чтоб упруга, Чтоб кожа смуглою была, В носу кольцо, в пупочке гвоздь, И, чтоб богатою была подруга... И не поймёшь уж ни шиша Нужна вам попка иль душа... А главное, что сам мечтатель, Оброс жирком на голове пушок. Уж не до прыти, сделал бы шажок. Но осчастливить он мечтает диву. И на последок с ней пожить красиво! Надёжно свой припрятав кошелёк- Быть спонсорм?Зачем? Ведь мы не на бульваре, Полно простушек в виртуале... это копипаст

Похудение (басня)

Fri, 03 Sep 2010 07:55:22 GMT

Похудение (басня) Свинья решила похудеть. Противно в зеркало смотреть: Три подбородка, толстый зад, Наряды все по швам трещат. Живот отвис, груди не видно, Не согрешишь: раздеться стыдно. « Не буду есть! – решила твердо, – Муж - Хряк и тот воротит морду». Пить стала сок, дней пять не ела. И, должное отдать, немного похудела, Но чтобы стройной выглядеть и быть, Упорно продолжала только пить. И вскоре от Свиньи осталась шкура, Дебильный взгляд, улыбка дуры. Развелся муж, любовником забыта, И чахнет Хрюшка у «разбитого корыта». * * * Как похудеть? Рецепт не дам. Лекарств, диет не знаю сам, Но худобА – позор красы, На кости падки только псы

Суп готовить очень просто! Для начала

Wed, 11 Aug 2010 05:23:06 GMT

Суп готовить очень просто! Для начала нужно взять: Мясо (но сойдут и кости), И картофелин штук пять, Соль и перец, 2 морковки, Непременно взять одну Лука среднюю головку, А потом ...позвать жену.

Поужинать с девушкой может каждый. А

Mon, 26 Jul 2010 04:59:47 GMT

Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак еще надо заслужить!

ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА: 7,00: не

Wed, 21 Jul 2010 07:16:48 GMT

ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА: 7,00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал любимую, а когда она уснула – молился и тихо рыдал от счастья, что ОНА — само совершенство — мирно посапывает на соседней подушке. 7,05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по угаданному желанию любимой). 7,35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных «заспанных» глаз. 8,00 – 8,10: кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась ему, и даже выпила сок! 8,45: выносит на руках из квартиры (которая к этому времени уже полностью им же приведена в полный порядок) и сажает в машину (естественно прогретую, чистую и безумно дорогую) – не ходить же БОЖЕСТВЕННОЙ по земле такими ножкамиJ 8,50 – 9,00: делает сальто вокруг машины: ОНА разрешила отвезти себя любимую на работу (так и быть). Во время пути останавливается на 5—10 минут, чтобы упасть в обморок: ОНА сегодня великолепна! (как и всегда, впрочем) 9,00 – 13,00, 14,00 — 18,00 работает: неизвестно где и неизвестно что делает – земные проблемы зарабатывания денег БОЖЕСТВЕННУЮ волновать не должны: ей хватает знания того, что то, чем он занимается, ему нравится. 13,00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕЁ рестораны, чтобы привезти ЕЙ обед. 18,05: заказывает лимузин: он занят приготовлением незабываемого ужина и боится не успеть к ЕЁ возвращению. 19,00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, он чистит ЕЁ обувь, одежду и репетирует торжественную речь. 19,15: не может есть в ЕЁ присутствии от восторга и трепета и с восхищенным взглядом наблюдает за ЕЁ трапезой. 20,00: относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный массажик. 21,30: показывает свой новый фильм (рассказ, пьесу), в общем находит способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день. 22,00 – 00,00: проявляет навыки владения ЕЁ телом, мыслями и прочими составляющими. 00,05: на носочках (ОНА только что уснула) пробирается на кухню, чтобы доужинать, помыть посуду и приготовиться к ночным молитвам и рыданиям от безмерного счастья

Илья Муpомец едет по полю и видит

Wed, 21 Jul 2010 07:10:56 GMT

Илья Муpомец едет по полю и видит pоковой камень, на нем написано: - Hапpаво поедешь - убитым будешь! - Hалево поедешь - женатым будешь! - Пpямо поедешь - пидаpасом будешь! Подумал витязь и pешил: убитым и женатым это понятно, а вот пидаpасом что-то не слышал такого, поеду узнаю... Едет он и видит сидит на деpеве Соловей-pазбойник, подъезжает Илья поближе и бьет pазбойника без лишних pазговоpов по голове дубиной. Упал pазбойник на землю, а Илья тpонул коня и поехал не оглядываясь дальше. Тогда pазбойник пpиподнялся от земли и в бессильной злобе бpосил в след геpою: - Hу и пидаpас же ты!!!!!!!!!

Случилось как-то

Mon, 19 Jul 2010 05:06:14 GMT

Случилось как-то бизнесмену, Попасть в одно купе с попом. Достал свой ноутбук на сцену, Стучит по клавишам перстом. Наскучило попу конкретно: - «Закурим?» - предлагает дед. Банкир: - «Ну, что Вы, это вредно! И Вы, бросайте, мой совет!» Поп достает бутылку водки: - «Давай, горилочку мою! За нас с тобой, махнем по сотке?» Банкир: - «Вы знаете, не пью!» Поп, после небольшой гулянки, Вернулся словно Серафим: - «Какие рядом две мирянки, Пойдем к соседкам посидим?» - «Нет, батюшка, побойтесь бога, Люблю жену и верен ей!» Поп улыбнулся у порога, - «Твоя судьба, тебе видней!» На утро, поп пришел согретый, А бизнесмен – устал чудак: - «Открой мне батюшка секреты, Что в жизни делаю не так? Веду здоровый образ жизни, Работаю, добро творя!» Ответил батюшка, помыслив: - «ЖИВЕШЬ ТЫ ПРАВИЛЬНО,... НО ЗРЯ!!!

эффективное антикоррупционное

Fri, 16 Jul 2010 05:17:30 GMT

эффективное антикоррупционное предложение: Взяточников, которые ДОБРОВОЛЬНО сообщат о своей коррупционной деятельности, отправлять на работу в Америку... НЕЛЕГАЛАМИ... может хоть в тюрьме посидят... вернутся героями...

На хоккейном матче. Комментатор: -

Tue, 13 Jul 2010 10:56:58 GMT

На хоккейном матче. Комментатор: - Прямой пас, удар, шайба летит в комментаторскую кабину!!!.. Шмена шаштава. Двое играют в гольф. Один где-то полчаса ходит взад-вперед, смотрит вверх-вниз, прикидывает расстояние и скорость ветра и т.п. Партнер, которому все это уже порядком надоело, возмущается: - Так ты будешь бить по мячу или нет? - Понимаешь, я сегодня привел с собой жену, вон, видишь, она сидит там, вдалеке. Поэтому я хочу, чтобы удар получился идеальным. - Ты что, серьезно думаешь попасть в нее с такого расстояния?

Мужское сокровенное: quot;- Хорошо

Fri, 02 Jul 2010 08:52:40 GMT

Мужское сокровенное: quot;- Хорошо жить одному - сейчас порезал помидорки с красным луком и базиликом, заправил их маслом, зажарил четырестаграммовый кусок коровы, открыл бутылку хорошего красного вина... И, блять, никого потом не надо ебать полночи!!! Это просто вкусный ужин quot;.

Работаю в организации, занимающейся

Thu, 01 Jul 2010 12:02:53 GMT

Работаю в организации, занимающейся монтажом систем безопасности. Недавно наши ребята рассказали: Закрепляем провод на стене в сауне и у хозяйки сауны спрашиваем, приличная-ли публика отдыхает у неё, не оборвут-ли провод? - Да какая приличная!!! Недавно нажрались и давай по бассейну верхом на огнетушителях на перегонки кататься!!!

Муж — жене: — И че тебе приспичило

Thu, 01 Jul 2010 11:04:39 GMT

Муж — жене: — И че тебе приспичило трахаться прям в самый разгар Чемпионата мира по футболу?

Когда-то, на заре перестройки, шведы

Thu, 01 Jul 2010 11:03:24 GMT

Когда-то, на заре перестройки, шведы подарили Горбачеву сотовый телефон. А потом рухнул СССР. Теперь вот американцы подарили iPhone Медведеву...

Страшилки от Вани: Когда я родился,

Thu, 01 Jul 2010 09:21:07 GMT

Страшилки от Вани: Когда я родился, то пошел в лес, зверей искать, а там были волки... Нет не так. Как только родился, пошел тигру ПЯТКИ щекотать. Но он не плакал, тогда я отрубил ему голову... как саблю всадил... А потом на место поставил... Да... я расту, расту, а все еще маленький...

И скучно и грустно, и некому руку

Tue, 22 Jun 2010 08:12:18 GMT

И скучно и грустно, и некому руку подать В минуту душевной невзгоды... Желанья!.. что пользы напрасно и вечно желать?.. А годы проходят - все лучшие годы! Любить... но кого же?.. на время - не стоит труда, А вечно любить невозможно. В себя ли заглянешь? - там прошлого нет и следа: И радость, и муки, и всё там ничтожно... Что страсти? - ведь рано иль поздно их сладкий недуг Исчезнет при слове рассудка; И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг - Такая пустая и глупая шутка...

Один берет: quot;Да дорогая, да в

Fri, 18 Jun 2010 08:38:35 GMT

Один берет: quot;Да дорогая, да в бане, да пиво пьем. Ты хочешь новую шубу, но у тебяже уже есть. Хочешь новую. Ладно. Знаешь где деньги лежат - возьми сколько надо quot;. Сидят дальше отдыхают. Ситуация повторяется. Звонок по мобильному. Тот же берет: quot;Да дорогая, да в бане, да пиво пьем. Ты хочешь новую машину, но у тебяже уже есть. Хочешь новую. Ладно. Знаешь где деньги лежат - возьми сколько надо quot;. Сидят опять отдыхают. Опять звонок по мобильному. Он же берет: quot;Да дорогая, да в бане, да пиво пьем. Ты хочешь в круиз,со своей мамой. Ладно. Знаешь где деньги лежат - возьми сколько надо quot;. Он встает и громко говорит quot;Мужики я уже уcтал разговаривать. Разбиритесь, наконец, чей мобильник quot;.

Потный и счастливый: - Кореец после

Fri, 18 Jun 2010 08:37:48 GMT

Потный и счастливый: - Кореец после обеда. - Француз после секса. - Русский после бани.

Новый русский у психиатра: - У меня

Fri, 18 Jun 2010 08:22:54 GMT

Новый русский у психиатра: - У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту. - Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например. Через неделю: - Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: quot;Э, все равно купюры не хватает! quot;

Два новых русских в джакузи : - У

Fri, 18 Jun 2010 08:21:42 GMT

Два новых русских в джакузи : - У тебя охрана сколько человек ? - 11, а у тебя ? - И у меня 11, может в футбол сыграем

- У меня жена дома сидит, пиpоги

Fri, 18 Jun 2010 08:01:12 GMT

- У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете? Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги! Лично я ни pазy не пpобовал...

Двое москвичей: - Ну, как Питер? -

Fri, 18 Jun 2010 07:52:41 GMT

Двое москвичей: - Ну, как Питер? - Село! До сих пор баб ебут!

Очень трудно уснуть, если в постели на

Fri, 18 Jun 2010 07:52:11 GMT

Очень трудно уснуть, если в постели на простыне крошки. Особенно, если у этих крошек почасовая оплата.

Ведут пацана родители... Отец: Ну что

Thu, 10 Jun 2010 10:44:06 GMT

Ведут пацана родители... Отец: Ну что сынок, врешь? Пацан молчит понурив голову... Отец: Ну а знаешь что тебе будет за вранье? Пацан молчит... Отец продолжает: Три года строгого режима... Пацан весь сникает... Отец: В детском саду... Пацан тихо начинает плакать...

Наш трехлетний Иван - агрессивное,

Fri, 04 Jun 2010 06:53:25 GMT

Наш трехлетний Иван - агрессивное, крикливое, непослушное, прикольное, умное создание... Вчера гуляем... Он встречает какого-то пацана на велосипеде, ровесника. Ннедолго думая преграждает ему дорогу, расставляет руки и начинает страшно кричать: quot;- А-А-А-А quot;... Пацан смотрит на него, потом встает на педалях и достойно отвечает: quot;А-А-А-А quot; Ваня освобождает дорогу, тихо идет вперед... Останавливается... И говорит: - Я знал, я знал, я... знал, что Я… НЕ ОДИН ТАКОЙ....

Как принять душ по-женски. 1.

Thu, 03 Jun 2010 08:33:21 GMT

Как принять душ по-женски. 1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета. 2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось. 3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний. 4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней. 5. Промыть волосы огурцом и шалфеем. 6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми. 7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут. 8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет. 9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 11. Смыть кондиционер с волос. 12. Побрить подмышки и ноги. 13. Выключить душ. 14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом. 15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце. 16. Повесить полотенце с пола на край ванны. 17. Проверить всё тело на наличие пятнышек. 18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски. 19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове. 20. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось. Как принять душ по-мужски. 1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу. 2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух ! 3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу. 4. Забраться в душ. 5. Вымыть лицо. 6. Вымыть подмышки. 7. Высморкаться в руку и смыть водой. 8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе. 9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них. 10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла. 11. Вымыть волосы шампунем. 12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня. 14. Пописать. 15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу. 16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны. 17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении. 18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными. 19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух ! 20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

Опять сказоцька..... :) - Ты куда,

Tue, 18 May 2010 14:31:53 GMT

Опять сказоцька..... :) - Ты куда, Иван-царевич? - В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать... - А гранату к стреле зачем прикрутил? - Страсть как жениться неохота!..

Ванька делает массаж (так, отдаленно

Fri, 07 May 2010 09:52:28 GMT

Ванька делает массаж (так, отдаленно напоминает)... Щипает..., Ну как больно?... Нет... Сильнее щипает... Ну как больно?... Нет... Резко все бросает и говорит: Массаж я закончил, пойду чудовище убивать...

У учительницы первого класса возникли

Thu, 22 Apr 2010 13:14:26 GMT

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: quot;Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?» - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, quot;У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck» (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) «Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте на х@й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сама ответила неправильно! | комментировать (2) | цитировать у себя

Ванькины афоризмы: Гром гремит,

Wed, 21 Apr 2010 09:50:40 GMT

Ванькины афоризмы: Гром гремит, земля тресется, поп на курице несется... После скандала с одеванием пижамы... Идет, рыдая, берет свою вечернюю кружку компота, отпивает половину и говорит: Надо попить, настроение поднять...

Мишка

Tue, 20 Apr 2010 09:06:44 GMT

Мишка 2

BigImage

Инструкция по применению женщины (Из

Thu, 08 Apr 2010 09:37:21 GMT

Инструкция по применению женщины (Из анкеты Kaiff) Берем женщину, которая нравится, берем в конце рабочей недели, берем в прямом смысле – ловим на выходе с работы… Теплую и уставшую… Нет, конечно же, она будет упираться, и капризничать, норовить сбежать – не слушаем! Больно нужно! Применяем грубую мужскую силу нежно под локоток, сажаем в машину, тычем в нос букет цветов, рот затыкаем шоколадкой.… В щёку – поцелуй. И ремнем безопасности крепко фиксируем, чтоб не выскочила. Минут 10 она жует шоколад и осознает происходящее. За это время она даже успокоится и перестанет фыркать… Возможно… И, возможно даже начнет смеяться и кокетничать… Не расслабляемся! Не поддаемся женской хитрости и чарам. И ни в коем случае не везем ее домой … к ней… Везем к себе… … Есть ровно 10 минут, чтобы она успела смириться с неизбежным… Ну, можно рассказать ей про коллекцию плюшевых мишек, которую собирал специально ей в подарок. Или о том, что нашел что-то необыкновенное, то, что она непременно должна увидеть… Дома.… Нет, не быстрый секс на столе… Нет, не глинтвейн под Вивальди… Да, горячая ванна, НО! Без шансона и попсы. Добавляем в воду несколько капель ароматических масел, запах по вкусу… Как её туда заманить – не проблема… Можно предложить ей посмотреть хомячка, который живет под ванной, можно опять применить грубую мужскую силу, но есть риск, что она вынырнет и мокрой кошкой уедет домой на такси…навсегда… Необходима фантазия, все в собственных руках! Тем более что она все и так понимает. Все мужские наши потуги и старания… Теперь, внимание! Самое главное, оставить ее минут на 15-20 одну… Пусть полежит, пусть пропитается маслом, пусть забудет о том, что надо быть сильной, гордой, независимой… Пусть просто отдохнет… Принести стакан сока, если уж совсем хочется подсматривать… Заодно и проверить, запустит она тюбиком зубной пасты, или нет… Нет? Отлично, почти приручена, можно приступать к следующему этапу… Берем обычное джонсоновское масло для малышей, добавляем туда немного ароматического, вытаскиваем расслабленное создание на свет Божий и начинаем энергично ее растирать этой самой смесью… Она опешит!!!!!!! И не только опешит, но и начнет к вам присматриваться внимательнее… Потом плюнет на обрывки рассудительности и полностью отдаст себя в ваши руки… … Внимание!!! Не расслабляться!!! Не отвлекаться!!! Не задерживаться на выпуклых местах! Мысли и желания – в глубину! В данную минуту – массажист. Точка. Быстро укутать ее в махровую простыню, чтобы не успела заметить, как же не хочется быть массажистом… Взять на руки – и в спальню… Упираться не будет, это точно… Ну, дальше – поглядим… Либо – хочется секса на пару раз, либо – отношений на большее… В первом случае – сразу заняться этим самым сексом…не откладывая… Во втором… О…во втором – уложить её клубочком к себе на плечо, погладить по голове, поцеловать в щёчку и дать выспаться… «маленькая моя»… и неважно, сколько ей лет, неважно, какой у нее рост, вес. Это все не имеет абсолютно никакого значения! Сейчас – она маленькая девочка, она защищена, она спокойна…Она рада, что никому ничего не должна, что ей не нужно никуда спешить и никого бояться… Не нужно быть отличным работником, хорошей подругой, даже любовницей быть не нужно… Ничего не нужно… Вообще! Ну, то есть – абсолютно! Можно просто выспаться… просто, полетать во сне… И неважно, сколько она будет спать – час или всю ночь… Отключить телефоны, дать ей побыть маленькой… Когда она проснётся – она проснется счастливой! И вот тогда уже решать, чего же хочется: секса, дружбы или же просто горячих бутербродов… И когда она, всё же уйдет и, возможно, опять будет вбивать свои гвозди сама, опять будет гордой и независимой, просто знать, что роль сильной и независимой женщин, это всего лишь роль… А на самом деле она – маленькая девочка, которая смешно сопит во сне и улыбается радуге… И глаза у нее, как небо. Такие же светлые и счастливые…

ПОСЛЕ СЕКСА: Овен: «О`кей, понеслись

Thu, 01 Apr 2010 09:07:37 GMT

ПОСЛЕ СЕКСА: Овен: «О`кей, понеслись по-новой!» Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!» Близнецы: «А где пульт от телека?» Рак: «Когда мы поженимся?» Лев: «Не правда ли я был(-а) великолепен(-а)?» Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни» Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось» Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать» Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню» Козерог: «У тебя есть визитка?» Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды! quot; Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?

- Ты говоришь, что я красивый? - Да,

Wed, 31 Mar 2010 07:29:13 GMT

- Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

- У тебя лишний вес! - А, это не

Fri, 26 Mar 2010 10:09:40 GMT

- У тебя лишний вес! - А, это не лишний! Это запасной.

Сижу на кухне, пью чай... Время от

Fri, 26 Mar 2010 10:04:10 GMT

Сижу на кухне, пью чай... Время от времени ЛЕГОНЬКО бью себя по коленке. чуть выше, Ванькиной игрушкой, деревянная планка сантиметров 20-25 длинной от разборного деревянного стульчика-конструктора... Прибегает Ванька, отбирает у меня деревяшку и начинает меня лупить по тому же месту, но уже с УСЕРДИЕМ... Поворачивается... видит мои ошарашенные глаза...прекращает бить и спрашивает: quot;Как,.. полегчало? quot;